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Humor 04

 

Ríete  . . . ! ! ! es bueno para tu salud . . .


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Feriados Nacionales

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Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito 
-Hola, disculpe, ¿la familia Silva? 
-¡ No !!! A esta hora la familia ronca.
 
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Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:
 
- Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l’ India.
- ¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?
- ¡En Córdoba! Allí coontraje matriimonio...
 
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Un negro cordooobé, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: 
''DIGITE LA CLAVE''

El negro dice: - ¡No, io no la dije! Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando: - nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!
 

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Un negrón le pregunta a otro:
- Capo, disculpá, ¿tení hora?
- Las 19:30.
- ¡Uh! ¡Qué tarde!
- Y bueno... ¡me hubierai preguntao ante!
 
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Un negrazón entra en un restorán bacánse sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
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Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- "Che, ¿de qué me podré disfrazá?"
 
- "Quedate como etái y decí que te disfrazaste de roquefort..."
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Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos, ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "¡¡Te toy lustrando la uña!! "
 
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Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para
 hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...

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La esposa llama a la recepción del hotel, desesperada y molesta:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!

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Los políticos son así…

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:

Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos… y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos…

Acto seguido van a una cárcel… y el director les dice:

Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice:

No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor:

Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto… por qué?

Y el político mayor le contesta…:

¿Tú vas a volver al colegio?

..................

Coche perdido

Sra. González de 70 años comenta:

Hace unos días al salir de una reunión en un hotel, desesperadamente me realicé una inspección corporal tipo TSA (Administración de Seguridad en el Transporte).. buscaba las llaves de mi auto y no estaban en mis bolsillos.

Una búsqueda rápida en la sala de reuniones no reveló nada.

De repente me di cuenta de que debí haberlas dejado en  el coche.

Desesperada, me dirigí al estacionamiento. Mi esposo me ha regañado muchas veces por dejar las llaves en el contacto.

Mi teoría es que el switch de encendido es el mejor lugar para no perderlas… Y su teoría es que el coche será robado.

Abrí de un golpe la puerta y llegué a una terrible conclusión… ¡¡Su teoría era la correcta!!!… El auto no estaba.

Inmediatamente llamé a la policía, les di mi localización y les tuve que confesar que había dejado las llaves dentro del coche,  y que éste había sido robado.

Entonces hice la llamada más difícil de todas: “Honey”…, tartamudeé, -siempre le llamo “miel” en casos como este- “Dejé mis llaves en el coche y ha sido robado…..Hubo un momento de silencio. Pensé que la llamada se había cortado, entonces volví a escuchar su voz… “¡¡Estás bromeando!! -ladró-, ¡¡Yo fui quien le llevó!!!

Ahora era yo quien estaba en silencio… Avergonzada, le dije: “Bueno,ven por mi”… y el replicó:

“Lo haré, tan pronto como pueda convencer a este policía de que no he robado el coche”.

......................

Cuenta de hospital

Un hombre fué llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

“Señor Pérez, la operación fué un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital…  “¿Tiene usted seguro de gastos médicos?”

“No.”

“¿Puede pagar en efectivo?”

“Me temo que no, hermana.”

“Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?”

“Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.”

“Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.”

“¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado………….

Y ASÍ NACIÓ EL: “QUE DIOS TE LO PAGUE”……..

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LOS CURAS NO MIENTEN…

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana …

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial

-Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar …

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

¿Y qué tiene que declarar  de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar …

Soltando una carcajada dijo el oficial:

¡Adelante, Padre … El que sigueeee ……….!

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Calificacion injusta

El estudiante que sacó injustamente cero en un examen

Pregunta 1. ¿En qué batalla murió Napoleón?

En la última.

Pregunta 2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?

Al final de la página.

Pregunta 3. ¿El Río Ravi corre en qué estado?

Líquido.

Pregunta 4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?

El matrimonio.

Pregunta 5. ¿Qué no se puede comer nunca en el desayuno?

El almuerzo y la cena.

Pregunta 6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?

A la otra mitad.

Pregunta 7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?

Se mojará.

Pregunta 8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?

Durmiendo de noche.

Pregunta 9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?

Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

Pregunta 10. Si usted tuviera 3 manzanas y 4 naranjas en una mano, y 4 manzanas y 3 naranjas en la otra, ¿qué tendría?

Unas manos muy grandes.

Pregunta 11. Si se necesitan 8 hombres para construir un muro en 10 horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a 4 hombres construir el mismo muro?

Ningún tiempo, el muro ya está construido.

Pregunta 12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?

De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.

Pregunta 13. ¿Cómo te llamas?

No me llamo, me llaman por mi nombre.

............................

Un policía de tránsito a otro policía de tránsito, cuando le hacía el test de alcoholemia a un conductor

- Sin hacerle el test, ya sé que este tipo viene de festejar

- ¿ Cómo sabés ?

- No sopla la pipeta si no le canto el "Cumpleaños Feliz !

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- Malas noticias querido. El novio de la Nena se gana la vida a sangre y fuego

- ¿ Es delincuente ?

- No . . . ¡ Vende sanguches de morcilla en un carrito !

- - -

Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a  cenar en su casa.
Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro  hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y  su amigo se sientan cómodamente en la sala.
 "No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está  totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en  pijama y no he preparado nada de comer para la cena de  hoy; para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa??"
Responde el marido: "Porque él está pensando en casarse ... !!"

- - -

CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
- Compadre: si yo le digo que salí con su mujer, ¿quedamos de enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos de amigos?
- No compadre.
- Entonces ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano .. compadre"

- - -
OLOR A CEBOLLA:
María le dice a su amiga:
Ya no sé qué hacer; ningún hombre quiere salir conmigo porque siempre  huelo a cebolla. Y su amiga le dice:
No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para  salir, el hombre le dice: Y tú ¿porque tienes  olor a cebolla?
¿Pero por qué dices eso si tú no tienes olfato...?
No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos... !!!

- - -
HIJO INTELIGENTE - PADRE ASTUTO   Un adolescente recién aprobado su exámen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría él utilizar el coche. El padre le dijo que hicieran un trato:"Tú mejoras las notas de un 7 a un 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el coche. Como seis semanas después le dijo el padre: Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo. El muchacho le contesta: Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo! A lo que el padre contestó: ¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?

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- ¡ Estás temblando ! ¿ Tenés frío ?

- Lo que no tengo es sobretodo

- - -

EL VECINO JAPONÉS:
Un tipo fue a visitar en la Unidad de Terapia Intensiva, a su vecino japonés, víctima de un gravísimo accidente automovilístico.
Encontró al amigo japonés todo entubado... Era tubo por aquí, tubo por allá. Cables por todos lados... se quedó allí parado, en silencio, al lado de la
cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su diminuto cuerpo.
De repente, en un momento dado, el japonés con los ojos casi fuera de
órbita, grita:
-"¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dicho eso, suspiró profundamente y murió. Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del
tipo. En el último día de la novena, después de la Misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:
-Doña Fumiko, doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:
"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"...
¿Qué quieren decir?...
La madre de Fuyiro se desmaya al instante y mientras la viuda lo mira horrorizada, el tipo insiste:
-¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?...
La viuda lo mira con rabia y le responde:
-Quieren decir exactamente:  "¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO ...!!!"

. . . . .

LA SUICIDA:
Por la carretera va una caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes, negras y estruendosas Harley-Davidson, cuando de pronto ven a una hermosa chica a punto de saltar desde un puente.
Se detienen, y el líder, particularmente corpulento y de aspecto muy rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
- ¿Qué diablos se supone que estás haciendo?...
La muchacha responde suavemente, con voz cadenciosa y gesto fatal: Voy a suicidarme...
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: Bien, pero antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?...
Ella asiente. Se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, sabroso y apasionado beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude; el líder tiene que recuperar el aliento; se alisa la barba y al poco admite:
- Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?...
- Porque a mis padres no les gusta que me vista de mujer.

- - - - -

EL BORRACHÍN:
Estaba un tipo en un bar, totalmente borracho.
Unos muchachos decidieron hacer "el buen samaritano" ayudándolo a llegar hasta su casa, para lo cual buscaron alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminaron a dejarlo.
Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen porrazo.
Del bar al auto, se les cayó ocho veces.
Cuando por fin llegaron a la casa del tipo, lo ayudaron a salir del auto y se les volvió a caer otras cuatro veces.
Cuando tocaron el timbre, salió la esposa del borracho y le dijeron:
- Aquí está su esposo.
A lo que la señora les dijo:
-
¿¿¿Y la silla de ruedas???

- - - - -

Terrible!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Así somos los hombres...............

FANÁTICO DEL FÚTBOL         
   Un hombre tenía un asiento en el palco preferencial en el juego
 final del mundial de fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de
 al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente
 asiento:
 - ¿Está ocupado?
 - No, está desocupado.
 - Oiga, francamente es increíble. ¿Quién, en su sano juicio, gasta un
 dineral en un asiento como éste para la final del mundial, el evento
 más grande del mundo de los deportes y no lo usa...?
 El hombre lo mira y le dice:
 - Bueno, en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se
 supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es
 el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos
 casamos en 1982.
 Anonadado, el otro dice:
 - Oh...!!, me apena oír eso, es terrible. ¿Pero no encontró a nadie
 que lo acompañe?... ¿¿un amigo, un pariente, o un vecino para que
 usara el asiento...??
 - No... la verdad que no..., todos están en el velatorio.

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-Si no paga en un plazo de quince días procederemos a cerrar su cuenta! -¿La del Facebook? -No no, la del banco! -Ah, menos mal, ya me habías asustado!

-¿Dé donde vienes Lucía? -Del esteticista... -Ah... que estaba cerrado, ¿no?

Un profesor nuevo en su primera clase les dice a sus alumnos: -Hola amigos, hoy quiero que nos presentemos, mi nombre es Largo... Y salta Jaimito: -No se preocupe señor profesor, usted preséntese bien que tenemos toda la mañana!!

Un grupo de hormigas estaban paseando por el arcén de una carretera en obras, cuando de pronto va una y se empieza a maquillar y a ponerse toda guapa... En esto una amiga le dice: -Pero que haces? -Es que he escuchado a un obrero decir que ahorita viene el hormigón armado!

En Africa una manada de jirafas en fila esperando para beber. Al rato llega otra le toca el cuello a la última y le pregunta: -Esto es la cola? -No, es más abajo...

Dos piojos caminando por la cabeza de un calvo: -Cuando era joven esto era un bosque precioso... -Si, que futuro mas incierto les espera a nuestros hijos...

¿Cuál es el pez que cierra puertas? El peztillo

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
- Desde cachorro, doctor.

- Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

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Del libro ‘Desorden en el tribunal'. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado : Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________

Abogado : Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________

Abogado: Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: Sabe Leer y escribir?
Testigo: Usted que cree?
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Abogado : Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, 'dónde estoy Betty...?'
Abogado : Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
____________________________

Abogado : Sobre esta foto suya... usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________

Abogado : Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________

Abogado : Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado : Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... cuántas niñas?
____________________________________________

Abogado : Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________

Abogado : Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era hombre o mujer?
___________________________________________

Abogado : Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________

Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL POSTRE, MEJOR DE TODOS:

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

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Estaban un católico, un protestante, un evangelista y un judío, todos ricos (y muy pedantes) en plena ronda de mate.

De pronto, comienzan a decir:

CATÓLICO: -Tengo una gran fortuna... ¡¡me voy a comprar el Citibank!!

PROTESTANTE: -Y yo soy muy rico... ¡¡me voy a comprar la General Motors!!

EVANGELISTA: -Yo también soy un magnate... ¡¡me voy a comprar Microsoft!!

Entonces los tres quedan esperando que el JUDÍO hable...

Pasan unos segundos y el tipo, sin levantar la cabeza, le da una chupada al mate... acomoda la bombilla, los mira y les dice:

- ¡¡NO VENDO!!

 

- ¿ Apellido ?

- Ring

- ¿Cómo se escribe ?

- Como suena

 

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...

 

La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas

 

Un señor  estaba  en Ezeiza. Iba a tomar  un avión para visitar Galicia , cuando una cosa le llama la  atención.
 Era una computadora con voz que identificaba a los pasajeros por un nuevo sistema de reconocimiento de imagen.
 Cuando el señor pasó, el sistema dijo:
- Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia. Impresionado, el señor se manda para el  baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente,  para eludir al sistema.
  Cuando pasa de nuevo por la computadora, la  voz le dice de nuevo...
 - Manuel García, español, 52 años, ahora sin  bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
 Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la valija con los regalos para María, su esposa. Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos
 altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
  Ahora la embromo a esa máquina y le  demuestro que yo soy más inteligente que ella.
  Cuando pasa por la computadora , ésta grita...
  - Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años,  español, travesti, y que por entretenerse en tonteras perdió  el vuelo 455 de Iberia.

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- Doctor, creo que necesito vitaminas A y B.
- Está usted tan pálido que le voy a recetar todo el abecedario.

- Doctor me siento coche.
- Pues apague el motor que le voy a auscultar.

Doctor, ¿después de la operación podré tocar la guitarra?
- Sí, perfectamente.
- ¡Qué bien! porque antes no sabía.

Va un señor con mucho pelo por todo el cuerpo al médico y le pregunta:
- Doctor, ¿qué padezco?
- «Padece» usted un osito.

- En la esquina hay una señora loca y muda que está hablando sola.
- ¡Cómo va a hablar si es muda!
- Ya te dije que estaba loca.

- Desde cuando cree usted que es un perro.
- Desde que era un cachorro.

-Doctor, estoy perdiendo la memoria.
-¿Hace mucho tiempo de eso?
-¿De qué?

- Doctor, un camello me ha dado una patada.
- ¿Dónde ha sido?
- En el desierto.

- Doctor, ¡tengo un hueso afuera!
- Dígale que pase, por favor.

 


- Doctor, creo que tengo doble personalidad.
- Siéntese y hablaremos los cuatro.

- Doctor, ¿qué tal el parto de mi mujer?
- Todo bien, aunque a su hijo hemos tenido que ponerle oxígeno.
-¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía que se llamara Francisco.

El médico pregunta a su paciente:
- ¿Usted, duerme del lado izquierdo o del derecho?
- De los dos, me duermo entero.

- Doctor, cuando me levanto por las mañanas los primeros 30 minutos me siento
mareado.
- Levántese media hora más tarde.

El doctor pregunta al paciente:
- ¿Usted ronca siempre?
- No, sólo cuando duermo.

Dos locos están pintando la casa. Uno de ellos está subido en una escalera
pintando el techo. Entra el otro loco y le dice:
- Sujétate a la brocha, que necesito la escalera.

- ¿Qué estás tomando?
- Unas pastillas para la memoria y he mejorado bastante.
- ¿Cómo se llaman?
- No me acuerdo.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- ¿Cómo estás?
- Bien, ¿sabías que el mes pasado me operaron de la vesícula?
- No lo sabía, y ¿qué tal te ha ido?
- La operación bien, pero me dejaron dentro una esponja.
- ¿Y eso duele?
- No duele nada, pero... ¡me da una sed!

En el convento.
- ¿Está el padre prior?
- No, ya está mucho mejor.

- Mi padre cuando trabaja deja a todos con la boca abierta.
- ¿A qué se dedica?
- Es dentista

En el logopeda.
- Le traigo a mi hijo porque no pronuncia bien la erre.
- A ver niño, ¿cómo te llamas?
- Pedo.

En el dentista:
- ¿Quiere usted que le duerma las muelas?
- Bueno, con tal de que se despierten antes de la cena...

- Doctor, nadie me hace caso.
- ¡El siguiente!

- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Bueno,... si tiene bastante.

Después de una limpieza bucal le dice el dentista al paciente:
- Hoy no vaya a comer por el centro.
- No se preocupe, hoy voy a comer a casa de mi cuñado.

Doctor, tengo un problema. Yo hablo conmigo mismo.
- Eso no es un problema. Mucha gente habla consigo misma.
- Sí, doctor, ¡pero yo soy tan aburrido que no me aguanto!

- Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?

- Doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos?

- Doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.
- No se preocupe. Ya se le pasará.
- Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella
duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

En África llega un niño corriendo a su choza:
- ¡Mamá, el coco se ha llevado a papá!
- ¿Qué coco?
- El cocodrilo.

Dos caníbales pasean por la selva:
- ¿Qué tal te cayó mi hermano?
- Le faltaba sal.

En Navidad van dos negritos por la selva y ven pasar volando un trineo tirado
por seis renos, conducido por un señor gordo, vestido de rojo, con una enorme
barba blanca, se quedan sorprendidos y le pregunta uno al otro:
- ¿Quién es?
- Papá Noé
- Pues,... mamá tampoco.

En la selva se encuentran dos animales que nunca se habían visto y uno le dice
al otro:
- ¿Tú qué animal eres?
- Soy un perro lobo. Mi madre era loba y mi padre perro. ¿Y tú qué eres?
- Un oso hormiguero.

- ¡Socorro, me ha picado una víbora!
- ¿Cobra?
- No, gratis.

- Soldado, ayer faltó usted a la clase de camuflaje.
- ¿Está usted seguro, mi Sargento?

- Soldado, ¡ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi Sargento.

- Da usted su permiso, mi Capitán.
- Sí, soldado.
- ¡Hasta el mes que viene!

- Mi Capitán, ¿me da su permiso para ir a ver a mi madre?
- ¿Con qué objeto?
- Con una bicicleta que me deja un amigo.

- Coronel, el sábado doy una fiesta y me gustaría contar con su compañía.
- Yo no mando una Compañía sino un Regimiento, pero si quiere iremos todos.

- Métase en la trinchera, Soldado.
- No cabo, mi Cabo.
- ¡No se dice cabo, se dice quepo!
- No cabo, mi quepo.

- Soldados, ¡armas al hombro!,... ¡el del cañón no!, ¡el del cañón no!

Ordena el capitán:
- ¡Suban las velas!
Y los de abajo se quedaron a oscuras.

- Por favor, ¿el capitán?
- Por babor.
- Por babor... ¿el capitán?

Grita el vigía:
- ¡Capitán, se aproximan quince carabelas por estribor!
- ¿Una flota?
- No, ¡flotan las quince!

Ordena el capitán:
- ¡Botes al agua!
Y en el barco se quedaron sin mermelada.

- ¿Qué le dice un cero a otro cero?
- ¡No somos nada!

- ¿Qué le dice el 1 al 10?
- Para ser como yo, debes ser sincero.

- ¿Un ocho fue a una fiesta de ceros. Le preguntaron por qué había ido a la
fiesta si sólo admitían ceros y contestó:
- ¿Qué pasa, que un cero no se puede poner cinturón?

 

-¿Cómo se llaman tus niñas?
- La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya?
- María.
- ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!

- No sabía que Albert Einstein era tan feo.
- Pues si vieras a su hermano Frank...

- ¿Por qué llaman al jefe «El Yeti»?
- Porque es el abominable hombre de las nueve.

Dos Señoras charlando:
- ¡Le he puesto a mi hijo gafas!
- ¡Qué nombre más feo!, ¿no?

Dos amigas tomando café:
- Oye, ¿qué es de Pilar?
- ¿Depilar?, quitarse los pelos de las piernas.

En un concurso internacional de nombres cortos llegan a la final un chino, un
japonés y un español.
Comienza el chino y dice:
- Mi nombre es «O».
Interviene el japonés:
- En ese caso yo soy el vencedor porque mi nombre es «Casio» (casi «O»).
Por último dice el español:
- Yo me llamo Nicasio (ni casi «O»).

En la calle grita un señor:
- ¡Socorro!
Otro señor que pasaba por allí le dice:
- ¿Puedo ayudarle en algo?
- No, estaba llamando a mi mujer que se llama Socorro.
(Enviado por Lara González Guerrero)

- ¡Vaya fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
- Pues anda que su hermano Roque Ford con los quesos.

- Yo me llamo Bartolo, pero mi mujer me llama Bartolomé.
- Yo me llamo Paco, pero mi mujer me llama «pa' comé».

- ¿Cómo te llamas?
- Yo, Pablo, ¿y tú?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Igual que el felpudo de mi vecina!

- ¿Cómo te llamas?
- Unos me llaman Teo y otros Doro.
- Entonces te llamas Teodoro.
- No, me llamo Doroteo.

- Por favor, ¿me puede decir cuál es la Calle Mayor?
- No lo sé. Nunca las he medido.

- Por favor, ¿la Calle Sagasta?
- Si la pisa mucho...

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- ¿Puedo confiarte un secreto?
- Por supuesto, somos amigos.
- Necesito 6.000 euros.
- Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- Estoy en un apuro, ¿puedes prestarme 6.000 euros?
- Lo siento, pero no llevo nada de dinero encima.
- ¿Y en casa?
- Todos bien, gracias.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- He soñado que ganaba 20 millones de euros como mi padre.
- ¿Tu padre ganó 20 millones de euros?
- No, también lo sueña.

- He venido corriendo detrás del autobús y me he ahorrado dos euros.
- Si hubieras venido corriendo detrás de un taxi te habrías ahorrado veinte
euros.

- Oye, perdona, pero me debes 6.000 euros.
- Te perdono, te perdono.

- ¿Quieres que te cuente un chiste al revés?
- Sí.
- Empieza a reírte.

- ¿Te he contado el chiste de estadísticas?
- Probablemente...

En un congreso de humoristas todos conocían tan bien los chistes de los demás
que se limitaban a usar números.
Un humorista subió al estrado y dijo: «75».
Todos los asistentes permanecieron en silencio excepto dos que se desternillaban
de risa en sus asientos. Al preguntarles por qué se reían, uno de éllos
contestó:
- Es que nunca lo había oído.
Y el segundo:
- Ya lo conocía, pero es que me ha hecho gracia cómo lo ha contado.

De un árbol lleno de manzanas se cae una. Las que quedan en el árbol empiezan a
reírse y la manzana que está en el suelo les dice:
- No os riáis, ¡inmaduras!

- Hace un mes planté zanahorias y ¿qué crees qué salieron?
- Zanahorias.
- No, salieron los conejos y se las comieron.

Un tomatito le dice a un huevito:
- Cuando sea mayor voy a ser un tomatón.
Y el huevito se puso a llorar.

Un tomatito y una tomatita están cruzando la calle y un coche atropella al
tomatito. La tomatita pregunta al tomatito:
- ¿Qué te hicieron?
- Ketchup.

- Es triste envejecer solo, yo sigo cumpliendo años y mi mujer hace diez que no
cumple ninguno.

Le dice una amiga a otra:
- Mi marido quiere que demos la vuelta al mundo, pero yo preferiría ir a otro
sitio.

- ¿Papá tú por qué te casaste con mamá?
- Hijo mío, tú también te lo preguntas.

- Papá, ¿cuesta mucho casarse?
- Hijo mío, yo todavía lo estoy pagando.

- Señora, ¡dígale a su hijo que deje de imitarme!
- Niño, deja de hacer el tonto.

- Me paso el día trabajando mientras tu holgazaneas, ¿no conoces la fábula de la
cigarra y la hormiga?
- Sí, pero no está bien que la recite mientras tu trabajas.

Una señora pregunta al carpintero:
- ¿Me podría hacer una mesita de noche?
- Lo siento, señora, de noche no trabajo.

- Oye, ¿tú de dónde eres?
- De Madeira.
- ¡Igual que Pinocho!

Dos sabios mantienen la siguiente conversación:
- Estoy trabajando en un nuevo invento, un aparato llamado «astravarius».
- ¿Para qué sirve?
- No lo sé, todavía no lo he terminado.

Dos amigos hablan de caza mayor:
- ¡Qué emocionante debe ser disparar a un tigre y ver que cae muerto!
- Sí,... pero más emocionante debe ser disparar a un tigre y ver que no cae
muerto.

- La humanidad progresa, desde tiempos inmemoriales mis antepasados cultivaron
esta tierra, pero nuestra profesión ha ido cambiando, mi abuelo era campesino,
mi padre labrador y yo soy agricultor.
- ¿Y su hijo qué será?
- Ingeniero agrónomo.

- Ayer me compré un reloj.
- ¿De bolsillo?
- No, de pulsera.
- ¿Qué modelo?
- Automático.
- ¿Qué marca?
- La hora.

- ¿Qué coche tienes?
- ¡Ritmo!
- Qué-co-che-tie-nes.

- ¿Eres tonto o qué?
- Soy o qué.

Entra un señor en una tienda de alpargatas:
- Muy buenas, ¿tiene alpargatas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, ¿tiene alpargatas?

En una puerta discuten dos caballeros:
- ¡Yo no cedo el paso a un imbécil!
El otro replica, apartándose:
- Pues yo sí.

- ¿Cómo está tu hijo pequeño?
- Hace tres meses que anda.
- ¡Huy!, pues ya debe estar muy lejos.

- Mi padre es trapecista.
- ¿Trabaja en el circo?
- No, vende trapos.

Dos parados (desocupados) se encuentran en la calle:
- Sabes que he encontrado trabajo.
- ¡Qué suerte! y... ¿dónde?
- En Santiago.
- Santiago y... ¿de qué?
- De Compostela.

Un señor tiene que jugar una partida de ajedrez con un ciego, le propone:
- Como usted no puede ver le concedo ventaja.
- No, jugaremos en igualdad de condiciones.
- Está bien, ¿cuándo?
- La noche que usted quiera.

Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro:
- El pasado fin de semana estuve en la Plaza de España de Barcelona y había por
lo menos cien mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.

Una madre y un hijo conversan:
- ¿Por qué le gustas a esa chica?
- Porque le parezco guapo, inteligente y fuerte.
- ¿Y ella por qué te gusta a ti?
- Porque le parezco guapo, inteligente y fuerte.

Dice un señor a otro:
- ¿Te gustan los toros?
- Sí
- ¡Pues tienes el mismo gusto que las vacas!

Un señor entra en una librería y le pregunta al librero:
- ¿Tienen algo de Hemingway?
- Sí, «El viejo y el mar».
- Pues déme... «El mar».

Una chica le dice a otra:
- ¿Sabías que estoy loca por las telenovelas?
Y la amiga le responde:
- Sabía que estabas loca, pero no la causa.

- ¿Usted, de dónde es?
- De Río.
- ¡Anda!, como los cangrejos.

En la zapatería pregunta el dependiente:
- ¿Qué número tiene de pie?
- El mismo que sentado.

Le dice Paco a su amigo Pepe que es muy tartamudo:
- ¿Por qué no vas a una escuela de tartamudos?
- ¿Y para qué?,... ¡si tartamudeo muy bien!

Una pareja contempla la puesta de sol y la chica le dice al chico:
- Cariño, ¡no sé qué sería el tiempo sin ti!
- Sería «empo» -contesta él.

- Si yo pongo un plato encima de la mesa y mi mujer lo aparta, ¿quién está más
loco de los dos?
- Yo, porque yo loco loco, y mi mujer loquita.

 

Un soldado destinado a la guerra recibe una carta de su novia desde España. La carta decía lo siguiente:
- Querido Luis: ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
- "Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien demonios eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

- - - - -

En la escuela, pregunta la profesora:
- ¿Qué te pasa Jaimito?
- Que el bolígrafo no escribe.
- Pues dale aliento.
- Boli, ¡ra, ra, ra!, boli ¡ra, ra, ra!

- Jaimito, ¿cuánto es 2 por 2?
- Empate.
- ¿Y cuánto es 2 por 1?
- Oferta.

- Jaimito, no sabía que tu padre estaba en México, ¿por qué está separado de tu
madre?
- Por el océano Atlántico.

- Jaimito, ¿en qué año se produjo la invasión de los Hunos?
- ¿El año 1.111?

- Jaimito, ¿qué hacía Robin Hood?
- Robar a los ricos.
- ¿Por qué?
- Porque a los pobres no podía quitarles nada.

- Jaimito, ¿qué te pasa?
- Que no sé escribir el número 33, señorita.
- Es muy fácil, primero un 3 y después otro 3.
- Sí señorita, pero no sé cual de los dos 3 se escribe primero.

- Jaimito, si digo «fui rica» es pasado, si digo «soy hermosa», ¿qué es?
- Exceso de imaginación.

- Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca?
- Parchís.

- Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole.

- Jaimito dime una palabra que empiece por «D».
- Ayer.
- Ayer empieza por «A» y no por «D», dice la profesora.
- Es que ayer fue domingo.

- Jaimito, dime el principio de Arquímedes.
- La «A», señorita.

- Jaimito, dime cinco animales de África.
- Cinco elefantes, señorita.

- Jaimito conjuga el presente del indicativo del verbo caminar.
- Yo camino..., tú caminas..., él camina...
La profesora le dice:
- Por favor, Jaimito, ¡más deprisa!
- Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.

- Jaimito, ¿cuántas naranjas nos quedarán si tenemos diez naranjas y nos comemos
cuatro?
- Lo siento «profe» pero yo sólo sé operar con manzanas.

- Jaimito, ¿quieres ir a la luna?
- ¡No, señorita!
- ¿Por qué no, Jaimito?
- Porque mi mamá me dijo: «en cuanto salgas de la escuela te vuelves a casa».

Jaimito, dime el presente de indicativo del verbo nadar.
Jaimito contesta gritando:
- YO NADO, TÚ NADAS...
La profesora le dice:
- Por favor, Jaimito, más bajito.
- Yo buceo, tú buceas...

- Pepito, ¿por qué has llegado tarde a la escuela?
- Porque he soñado que fuí a la Polinesia y como el viaje era tan largo me he
despertado tarde.
- Y tú Jaimito, ¿por qué has llegado tarde a la escuela?
- Es que yo he ido a esperar a Pepito al aeropuerto.

- Jaimito, ¿por qué es famoso Colón?
- Por su memoria.
- ¿Por su memoria?
- Sí, porque en su monumento pone: «a la memoria de Colón».

- Jaimito, ¿qué es la A?
- Una vocal, señorita.
- ¿Y la K?
- Una consonante que no se puede repetir, señorita.

- Jaimito, dime dos pronombres.
- ¿Quién, yo?
- Correcto.

- Jaimito, «llovía»... ¿qué tiempo es?
- Es un tiempo muy malo, profe.

- Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo bostezar?
- Dormiré.

- Jaimito, ¿has copiado el examen de Pedro?
- No.
- Sí, porque Pedro ha escrito en la tercera pregunta «no lo sé» y tú «yo
tampoco».

- Pepito, ¿a cuándo hierve el agua?
- A 90 grados.
Interrumpe Jaimito:
- ¡Qué burro!, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.

- Jaimito, ¿qué es un bastón?
- Un paraguas sin vestido.

- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche.
- Cinco vacas, señorita.

- Jaimito, dime los nombres de tres cuadrúpedos.
- Un perro, un gato y dos gallinas.

- Jaimito, ¿cómo se llama el animal que cambia de color?
- Semáforo.

- Juanito, dime una palabra que tenga varias «oes».
- Goloso.
- Muy bien, ahora tú Pablo.
- Horroroso.
- Muy bien, te toca Jaimito.
- ¡Gooooool!

- Jaimito, ¿por qué en invierno los días son más cortos y en verano más largos?
- Porque el calor expande las cosas y el frío las contrae.

- ¿Jaimito sabes nadar?
- Sí, señorita.
- ¿Dónde has aprendido?
- En el agua.

- Jaimito, tu redacción «Mi perro» es exactamente igual que la de tu hermano.
¿La has copiado? - No, profe, es que tenemos el mismo perro.

- Jaimito, ¿cuántos corazones tenemos nosotros?
- Dos.
La profesora responde extrañada:
- ¿Dos?
- Sí, el suyo y el mío.

- Jaimito, ¿cuánto es 9 x 9?
- Los que conocemos nuestras limitaciones sólo sabemos hasta 9 x 1

- Jaimito, ¿qué nombre se dá a una persona que continua hablando aunque los
demás no estén interesados?
- Profesora.

- Pedrito, dime las vocales.
- A, E, I, O.
- Te falta una, dilas otra vez.
- A, E, I, O, -repite Pedrito-.
- UUUHHH, -abuchea Jaimito-.
- Muy bien, Jaimito, -dice la profesora-.

- Jaimito, dime una palabra que empiece por la letra M.
- Cacerola.
- ¿Dónde tiene la cacerola la M, Jaimito?
- En el mango.

- Jaimito, la «M» con la «A».
- «MA».
- Ahora, repetido.
- Mama.
- Muy bien, pero con tilde.
- Matilde.

La profesora castiga a Jaimito:
- Escribe cien veces: «No debo hablar en clase».
Y Jaimito escribe: «(No debo hablar en clase) x 100».

En clase, explica la profesora:
- Todas las personas tenemos un pie más pequeño que el otro.
- Yo todo lo contrario, lo que tengo es un un pie más grande que el otro.

- El siglo XXI será el siglo de los adelantos.
- Entonces, ¿por qué no nos adelantan las vacaciones?

- La cigüeña es un ave zancuda...
- No nos venga con cuentos, «profe», que ya tenemos edad para saber que la
cigüeña no existe.

- En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe calcular correctamente.
- ¡Pero si sólo somos 25, profe!

En clase de inglés, pregunta Jaimito:
- Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»?
- Nada.
- Algo querrá decir, ¿no?

- Señorita, ¿qué quiere decir «why»?
- ¿Por qué?
- Por saberlo.

Jaimito y sus amigos:
En la estación del tren, Pedrito pregunta a Jaimito:
- Si aquel tren fuera de chocolate ¿por dónde empezarías a comértelo?
- Por las ruedas, así no se me escaparía.

Le dice un compañero de clase a Jaimito:
- Jaimito, te sabes las tablas de multiplicar que mañana las pregunta la
profesora.
- No.
- Haz como yo y escríbelas en el cuello de la camisa.
Al día siguiente dice la profesora:
- Jaimito, dime las tablas de multiplicar.
- Sí «profe», dos por uno dos, tres por cuatro doce, cinco por seis treinta...
cien por cien algodón.

Jaimito y su mamá:
- Mamá, mamá, ¿los bombones tienen patas?
- No, hijo mío.
- Entonces me he comido una cucaracha.

- Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
- ¡Muy bien, Jaimito, pero... ¿por qué «casi»?
- Porque se lo pusieron al niño que se sienta a mi lado.

Jaimito se está tomando la sopita que le había preparado su mamá y pregunta:
- Mamá ¿papá por qué es calvo?
- Porque es inteligente y tiene muchas cosas en qué pensar -responde su madre-.
- Y entonces... ¿tú por qué tienes tanto pelo?
- ¡Cómete ya la sopa!

- Mamá, mamá, ¿los caramelos tienen ruedas?
- No hijo mío.
- Entonces me comi un autito.

- Mamá, mamá, no me esperes esta tarde.
-¿Por qué, Jaimito?
-Porque ya llegué.

- Mamá, mamá, la comida está muy rica.
- Pues repite, hijo, repite.
- Mamá , mamá, la comida está muy rica.

 


- Mamá, mamá, mi redacción ha conmovido a la maestra.
- ¿De veras?
- Sí, me ha dicho que daba pena.

- Mamá, mamá, ¿me puedes dar 2 euros para un pobre hombre que está gritando en
la calle?
- Jaimito, ¡qué corazón más grande tienes! ¿Qué es lo que grita ese hombre?
- Esto... ¡Helados a 2 euros!

- Mamá, mamá, hoy en la escuela hemos aprendido a hacer explosivos.
- ¡Qué bien, Jaimito! ¿y mañana qué os van a enseñar en la escuela?
- ¿Qué escuela?

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- Yo antes era muy indeciso, ahora ya no estoy tan seguro.

- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
- Sí y no.


- Todo aquel que defiende una verdad absoluta es un imbécil.
- ¿Está usted seguro?
- ¡Completamente!


- ¿Qué le molesta más, la ignorancia o la indiferencia?
- ¡Ni lo sé, ni me importa!


Desde Irlanda escribe un muchacho a su padre:
- Estoy hecho un lío, no aprendo nada de inglés y estoy olvidando el español.
Le contesta el padre:
- Vuelve inmediatamente antes de que te quedes mudo.

En una cacería de zorros, el zorro consigue despistar a todos los perros menos a
uno. Cuando intenta escapar choca con el perro y se disculpa:
- I'm sorry.
El perro, asustado, contesta:
- I'm perri...

En una entrevista de trabajo:
- ¿Habla usted inglés?
- No, pero lo escucho muy bien.

- ¿Cómo se escribe «nariz» en inglés?
- No sé.
- ¡Correcto!


- ¿Dónde vas?
- Al cine.
- ¿Qué vas a ver?
- Quo vadis.
- ¿Qué significa?
- ¿Dónde vas?
- Al cine.
- ¿Qué vas a ver?
- Quo vadis.
- ¿Qué significa?
- ¿Dónde vas? (...)


- Un gato persigue a dos ratones. Uno de los ratones se para y grita:
- ¡Guau!, ¡guau! y entonces el gato se aleja corriendo.
Los ratones comentan entre ellos:
- ¿Te das cuenta de la importancia de saber idiomas?

Se encuentran dos andaluces y le pregunta uno al otro:
- Oye «quillo», ¿cómo se «dise» uno en «inglé»?
- Uan.
- Anda... como mi primo.

- ¿Qué significa «pas encore» en francés?
- Pasa un cura.
- ¡Todavía no!
- Pues ya pasará.

¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar?
- How are you?

- ¿Cómo se dice bulto en francés?
- ¿Paquet?
- «Pa' saberlo».

¿Qué le dice un lobo a otro lobo?
- I love you.

Dos amigos viajan en tren y uno de ellos se asoma a la ventanilla:
- ¡Ay!
- ¿Qué te pasa?
- Que me ha entrado una carbonilla en el ojo.
- ¡Pero si este tren es eléctrico!
- ¡Pues habrá sido un voltio!

En la taquilla de una estación de tren:
- Por favor, ¿puede darme un billete para Villegas?
- Lo siento, se han agotado.
El señor se da media vuelta y le dice a su amigo:
- Villegas, te has quedado sin billete.

Un caníbal viaja en avión y le dice la azafata:
- Señor, ahora mismo le traigo el menú.
Y dice el caníbal:
- Mejor tráigame la lista de pasajeros.

Dice un niño a su padre:
- Papá, ¡yo no quiero ir a América!
- ¡Calla niño y sigue nadando!

Dos aceitunas van en moto, en una curva se cae una de ellas...
- ¡Ay!, creo que me he roto un hueso.
- ¡Cómo te vas a romper un hueso si estamos rellenas de anchoas!

DE INDIOS
- iQue vienen los indios!
- ¿Cuántos son?
- Mil uno.
- ¿Cómo los has contado tan rápido?
- Es que viene uno delante y unos mil detrás.

- iQue vienen los indios!
- ¿Qué son amigos o enemigos?
- Deben de ser amigos, porque vienen todos juntos.


- iQue vienen los indios!
- ¿Qué vienen en son de paz o en son de guerra?
- Me parece que vienen en son de «cachondeo», porque vienen todos pintados.

DE SORDOS
Un niño entra en una tienda gritando:
- ¡Por favor, déme un...!
- Niño, no grites que no estoy sordo, ¿de qué marca dices que quieres las
galletas?

Dos viejecitas, un poco sordas, merendando el día de Nochebuena.
- ¡Esta leche no está buena!
- ¡Y mañana Navidad!

Se encuentran dos amigos, uno de ellos era sordo y el otro comienza a hablarle
por señas. El sordo le dice al amigo:
- No me hagas señas, porque me he puesto un aparato nuevo que me permite
escuchar estupendamente. Fíjate cómo será que en la orilla del mar oigo el rumor
de las olas y cuando paseo por la alameda escucho caer las hojas.
El amigo sorprendido le pregunta:
- ¿Y cuanto te ha costado?
Contesta el sordo:
- Anoche a las diez y media.

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  • -Camarero este plátano está blando, -pues dígale que se calle.
  • -¿Por qué los franceses comen caracoles? -Porque no les gusta la comida rápida.
  • -¿Cuál es el colmo más pequeño? -El colmillo
  • -¿Cuál es el animal más antiguo? La vaca, -¿Por qué? Porque está en blanco y negro.
  • -Se sube a un elevador un elefante y le dice la hormiguita -¿que piso? y el elefante le dice:- mi colita.
  • -A ver: -¿Cuándo es malo un chiste? -Pues cuando le pega a los chistes más pequeños.
  • -¿Qué le dijo un tenedor a la gelatina? -No tiembles cobarde.
  • - ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! - Si, ahora mismo. ¡Cien vasos de agua para el señor!
  • - ¿Cuál es el colmo de un pastor? -Contar ovejas y quedarse dormido.
  • -Doctor, doctor tengo mucho pelo ¿Qué padezco? -¡padece un osito!
  • -¿En qué se convierte un limón con ruedas? -En una limosina
  • -Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago. -¿Qué es eso? -dice una de ellas. - Mi novio, que es piloto.
  • - ¿Qué diferencia hay entre una pulga y un elefante? - Que el elefante puede tener pulgas y la pulga no puede tener elefantes.
  • -A la salida de un cine, dos pulgas conversan y una pregunta a la otra: -¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

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Mamá mosquito le dice a su niño: 


- No te alejes de mí. Pues eres muy pequeño y los humanos son malos. 

 

El niño desobedece a su mamá y sale a dar una vuelta. Cuando regresa le dice a su mamá: 


- No comprendo lo que me dijiste de los humanos, pues ellos me vieron y empezaron a aplaudirme.

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Un católico, un protestante, un evangelista y un judío, todos ricos, estaban en plena ronda de mate.

De pronto, comienzan a decir:
CATÓLICO: -Tengo una gran fortuna... me voy a comprar el Citibank ! ! !

PROTESTANTE: -Y yo soy muy rico... me voy a comprar la General Motors ! ! !
EVANGELISTA: -Yo también soy un magnate... me voy a comprar Microsoft ! ! !
Entonces los tres quedan esperando que el JUDÍO
 hable...
Pasan unos segundos y el tipo, sin levantar la cabeza, le da una chupada al mate... acomoda la bombilla, los mira y les dice:
¡ ¡ ¡ NO VENDO ! ! !


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