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Humor 07

 

Ríete  . . . ! ! ! es bueno para tu salud . . .


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Feriados Nacionales

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El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en
los ojos, le dice :
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui
despedido del trabajo, me diste ánimo,
cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza,
estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo,
cuando mi salud empezó a decaer,estabas ahí mismo, a mi lado.... ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura...
- Para mi... que sos yeta.

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- El maestro le dice al alumno ¿No te da vergüenza, Pablito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase!

- Tendría usted mejores maestros que yo.

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Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone usted que habla inglés"

- Si, claro, fui a un colegio bilingüe...

- Y también domina el francés

- Si es que mi madre es francesa..

- Y habla perfectamente alemán

- Si, es que mi padre nació en Munich...

- Y también conoce el italiano...

- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...

- Y también el portugués

- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa

- Muy bien, muy bien, queda usted contratado.

- Sólo una curiosidad: hablando tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?

- ¿Yo?.... en mujeres, como la mayoría!!!!!"

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Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una  ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.

La niñita dijo:

- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó.

- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó

- Entonces le tocará a usted preguntarle

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Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal. Entonces va donde un doctor y le dice:

-Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?

Y el doctor le dice:

¡-Padeces un osito!

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Un periodista le preguntó a Einstein'¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad? ' y Einstein le contestó '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'

El periodista lo miró extrañado y le contesta 'Pues, sí, sí que puedo', a lo cual Einstein replicó 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego

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En los 40, Edward Murphy acuñó la frase: “Si algo puede fallar, fallará”. Ese método para prevenir accidentes se convirtió en la primera de las famosas Leyes de Murphy. Aquí, algunas ideas para entender los temas urbanos desde la óptica de Murphy.
1) Ley universal de los planes urbanos. Todo proyecto urbano producirá beneficios y perjuicios. Su éxito depende de que los primeros sean mayores que los segundos. Corolario de Antístenes: También sirve que los perjudicados no se den cuenta. 
2) Ley de la fatalidad práctica. Los planes urbanos que logran ponerse en práctica siempre son considerados los peores. Corolario de Antístenes: Un plan es considerado bueno siempre y cuando no se haya aplicado nunca. Corolario de Catflower: Si un plan urbano se ejecuta a medias, la mejor parte es la que nunca se realizó.
3) Ley de la ubicuidad. Los mejores planes urbanos se aplicaron en otro país o en otra época. Corolario de Carriver: los políticos de otro país siempre entienden más de urbanismo que los de aquí (Comentario de Catflower: El planeamiento urbano de otros países no es aplicable a la realidad de nuestras ciudades. El de aquí, tampoco).
4) Ley de la unanimidad. Un plan urbano será elogiado por todos si: a) Nadie entiende el problema; b) No sirve para nada; c) Le conviene sólo a los especuladores.
5) Ley de la Gentrificación. El desarrollo urbano reconoce tres etapas: 1) Los barrios mejoran hasta desplazar a sus habitantes originales por profesionales y artistas jóvenes que reforman casas viejas. 2) Se demuelen las casas viejas para construir modernos lofts y estudios para profesionales y artistas jóvenes. 3) Los profesionales y artistas jóvenes se mudan a otro barrio.
6) Ley inversa. Mientras más pequeños sean los departamentos que construye un inversor, más posibilidades existen de que viva en una gran casa con jardín y pileta.
7) Ley de la sustitución. Mientras mayor sea la calidad del edificio que se demuele, peor será la calidad del que lo reemplazará (Comentario de Jorge Rial Esteit: Todo edifico nuevo ofrecerá como propias las cualidades del edificio que destruyó).
8) Ley del canil urbano. Las plazas enrejadas atraen más paseadores de perros.
9) Ley del residuo urbano. Todo político que quiere gobernar una ciudad sabe cómo manejar la basura. 
Todo político que gobierna una ciudad no sabe cómo manejar la basura. Todo político que deja de gobernar una ciudad fue el que mejor manejó la basura.
10) Primera ley de la visibilidad. A mayor visibilidad de una obra pública, mayores posibilidades de concreción. Corolario de Catflower: Mientras mayor sea la parte enterrada de un proyecto urbano, menores serán sus posibilidades de construirse (Comentario de Jorge Rial Esteit: Siempre y cuando no sea un estacionamiento debajo de una plaza).
11) Segunda ley de la visibilidad. Si un proyecto urbano es grande, llamativo y requiere mucho dinero público, en algún momento tendrá posibilidades de construirse.
12) Ley de la velocidad. Un plan urbano complejo, lento y gradualista, tendrá menos posibilidades que otro simple, rápido y directo aunque sea mejor (Comentario de Antístenes: Ninguno de los dos se realizará).
13) Ley de simultaneidad. Mientras se elabora un plan urbano, la especulación inmobiliaria y la construcción informal hacen crecer la ciudad (Comentario de Catflower: Cuando un plan se termina, estará desactualizado).
14) Ley de Eduard Bois. Para concretar una obra pública, los vínculos políticos del emprendedor son más importantes que las cualidades técnicas del proyecto.
15) Primera ley del costo o postulado de Mario Roberto Alvarez. Un proyecto urbano bueno lo paga una generación y le sirve a diez. Un proyecto urbano malo lo pagan diez generaciones y no le sirve a nadie.
16)
 Segunda ley del costo: Toda obra pública consumirá más tiempo y dinero que el que se presupuestó inicialmente.

17) Ley del título. Cuanto más largo es el nombre de un plan, más inútil será.
18) Ley del fluido. El tránsito es como el aire, se expande. Mientras más espacio se le otorga a los autos, más espacio necesita.
19) Ley del McAdam. Una semana después de que se asfaltó una calle será necesario romperla para arreglar algo. Corolario de Catflower: La repavimentación del bache tardará más que la pavimentación de toda la cuadra (Comentario de Antístenes: Donde bache hubo, bache vuelve).
20) Ley de la conveniencia. Los especuladores no apoyan un plan urbano que no les otorgue beneficios directos. Si tiene éxito, le sacan provecho. Si fracasa, también.

Miguel Jurado     clarin.com

A un costado de la ruta, el policía ve venir un auto que avanza casi a paso de hombre.

Se sube al patrullero y va hacia el infractor.  

Cuando se acerca ve que hay cinco viejitas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas.  

La señora que va al volante, visiblemente confundida, le dice al oficial:

- Agente, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida.

- Caramba señora - le dice a la anciana que conducía -, manejar a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser muy peligroso.

- ¡Pero oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!

Tratando de aguantar la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad, sino el número de la ruta.

Un poco avergonzada, la dama sonríe y agradece al policía el haberla sacado de su error.

- Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si están todas bien. Sus compañeras parecen muy asustadas y no han dicho palabra.

A lo que la viejita responde:

- No se preocupe, pronto estarán bien, es que acabamos de salir a la ruta 190.

 

El padre le dice a su hija, muy solemnemente pero con alegría,:

- Pedro Martín me ha pedido tu mano y yo se la he concedido.
- La hija le responde:  !!Pero yo no quiero separarme de mamá.!!
- Tranquila, ella entra en el lote

 

Jaimito, decíme una palabra que empiece con " j " 
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta :
Pero señorita!!!¿Que ayer no era Jueves?

 

En un cocktail una mujer le dice a otra:
- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió:
- Sí, es que estoy casada con el hombre equivocado

Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
- ¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
- Póngase debajo de la rueda.

- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando!

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine !

En un barco viaja un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español: Gel no tengo... pero si quieres tengo shampoo...

Dos amigos se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente!!!... El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad!!!

Un amigo le pregunta al otro:
- Hace frío en la calle ?
- No sé, yo estoy en la vereda?!!!

Una señora entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
- Perdón, en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?
A lo que la señora contesta:
- ¡Yo no sé!... El médico me dijo que para que se me fuera la picazón del cuerpo me lavara con "Frecuencia"

- ¿Y cúales fueron las últimas palabras de tu tío antes de morir en el río? 

- "No te preocupes hijo, aquí no hay cocodrilos".

- ¿ Qué vas a hacer hoy ?

- ¡ Nada !

- ¿ No hiciste eso ayer ?

- ¡ Sí ! . . . pero no terminé . . .

EL PIJAMA AZUL....

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....
Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.... Nos vamos una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño... y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido.. un poco cansado...pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho??
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra. 
Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul , como te pedí?
Y la mujer le responde...
- Sí, sí que lo hice...
- No,- responde él- miré bien y no estaba.
Ella le responde:
- Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de los artículos de pesca...
LA INTELIGENCIA ES ALGO QUE SE ADQUIERE POCO A POCO Y CON SACRIFICIO
MORALEJA:
Cuando un hombre va con la fruta, la mujer ya viene con la mermelada

-De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.

-¡Doctor, ¿qué puedo hacer?

-Vaya a vivir a lo de su suegra y le resultarán una eternidad.

-Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante

20 años y al final murió del corazón.

-El mío es mejor,: si te trata el hígado, seguro que te morís del hígado.

Conversación telefónica:

- Hospital buen día...
- Quisiera hablar con alguien que me dé información sobre un paciente que
  está internado.
- ¿De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
- Buen día, soy la enfermera Josefina, ¿en que lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del
   cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buen día, habla el doctor Pascualeti, ¿en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramírez
   del cuarto 376.
- Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y
   responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardíaco mañana,
   si continúa bien le darán el alta en dos o tres días.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dió, ¡que
  alegría!
- Por su entusiasmo Ud debe ser algún pariente muy cercano...
- No, no...yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que
   pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a
   mi nadie me dicen nada...

 

¿Cuál es la cabeza que no tiene sesos?  . . .   (La del clavo)

¿Cuándo se puede transportar agua en un colador? . . .   (Cuando está congelada)

¿Cuánta tierra hay en un hoyo de un metro de largo por un metro de ancho y un metro de profundidad? . . .   (Es un hoyo: no tiene tierra)

¿Cuántas veces podría restarse el número 1 del número 1111? . . .   (Una vez, pues entonces el número será 1110)

 

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.

- ¿Cómo sucedió eso? preguntó asombrada su mamá.

- No fue fácil, pero tres niñas  me ayudaron a agarrarlo

 

-Hijo mío dime una mentira

El hijo:

-¡Papá !

 

El guía del museo del crimen informa a los niños:

- Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.

- ¿Y éste otro más pequeño?

- También, de cuando era pequeño...

 

Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito respondió él y ¿Qué te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

 

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.

El dueño le contestó:

-Bueno, hay una noticia buena y una mala.

El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:

-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.

-¿Y la mala noticia cuál es?

-El señor me dijo que era tu médico...

 

Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos mujeres  negras de 20 años que lo traen abrazado.

-Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?

-¡Muletas, imbécil, dije muletas!

 

Tres niños presumiendo de sus padres: 

- Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano.

- Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. 

- Nah, eso no es nada Mi padre es un funcionario publico argentino... es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45.

 

En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.

- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.

Más tarde, él le ofrece un cigarro.

- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré  en mi clase de religión y moral? -insiste ella.

De camino a casa de la joven, él ve un motel, y  piensa que no perderá nada  preguntándole si le gustaría detenerse allí.

- Mmm... -responde ella-, acepto.

- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.

- Lo que siempre les digo: "no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato"...

 

Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:

-Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?

El abogado lo pensó un momento y respondió:

-Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?

-Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.

-Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?

El apenado voluntario contesta:

-No teníamos idea...

-Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?

El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:

-Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?

 

Un misionero, en el Congo bautizó a un nativo que se llamaba Zombo. Lo sumergió en el agua y le dijo bautizándolo:

–Tú, de ahora en adelante no te llamarás Zombo, sino José. Y el buen Dios te manda que no comas más carne el día viernes... a lo sumo puedes comer carne de pescado

A viernes siguiente, al pasar ante la choza de José, el misionero lo sorprendió comiendose una pierna de cordero, y cuando iba a comenzar el reproche, el negro lo atajó y le dijo:

–Vea, padre: yo no cometo pecado, pues antes de matar al cordero, lo metí en el agua y le dije: "Tú no te llamas más cordero, te llamas pescado"

 

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir "me cai del puente", con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por "caer del puente" el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:

- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

 

- Mamá, mamá, en el cielo hay leyes?

- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?

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  El psiquiatra incentiva al paciente:

- Cuénteme desde el principio...

- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …

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El psiquiatra al paciente:

- Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.

- Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia?

- La buena es que Ud. me resulta muy atractivo.

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  - ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?

- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio

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En el consultorio psiquiátrico:

Paciente:

- Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!

El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:

- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?

Paciente:

- Ah, desde que era un pollito.

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Psiquiatra al paciente borracho:

- Ud. va a parar de tomar cerveza; durante un año sólo beberá leche.

- ¿Otra vez, doctor?

- ¿Cómo, Ud. ya hizo ese tratamiento?

- Sí, durante los primeros meses de mi vida...

 

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

- Ha visto ya a un psicólogo?

- No, solo elefantes azules.

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Mire doctor, de un tiempo a esta parte, me ha dado por creer que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos.  ¡una gran masa de gente me lo dice continuamente en el trabajo!

Sorprendido por la extraña situación, el psicólogo le pregunta:

- Y Ud. a que se dedica?

- Yo soy árbitro de fútbol.

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Una mujer va al psicólogo y le comienza a contar sus problemas:

- Doctor, fíjese que tengo complejo de fea.

El galeno la mira un momento y le dice

- Complejo solamente?

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Un enfermo llega al psicólogo:

- Doctor, tengo un terrible complejo de superioridad.

- A ver amigo, siéntese aquí que lo vamos a ayudar.

- ¡ Que me vas a ayudar vos, doctorcito de mierda!

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Dos psicólogos se encuentran a las 10 de la noche, luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio. Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado y el otro impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.

- Oye, no puedo creer de verte así! Como haces para estar en esta forma después de 14 horas de consulta con los paciente?

- ¡No me digas que vos los escuchas!

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Un paciente ingresa a ver al psicólogo. y este le dice:

- Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. Que es de tu vida?

- Pues le hice caso, me dedique por entero a hacer lo que me gusta, renuncie a mi gerencia en la empresa que trabajaba para dedicarme a escribir. 

Ahora soy escritor y ya escribí dos libros.

- ¡Qué bien! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Y decime, ya has vendido algo?

- ¡Sí!. Ya vendí mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, en fin casi todo!!

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- Doctor, ¿cómo puedo hacer para dejar de fumar?- Es muy fácil señor. tiene que comer 5 huevos a la mañana, 10 por la tarde y por ultimo 15 al anochecer. Asombrado, el paciente pregunta:

- Pero doctor, ..No le parece que son muchos huevos?

- Si, ¡son los que necesita para dejar de fumar!

 

Dos contadores están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas:

!Esto es un asalto!  !!Todos con las manos en alto!!    grita uno de ellos
Rápidamente uno de los contadores le da $ 1.000 al colega.
- ¿Qué es esto?
- Lo que me prestaste el mes  pasado!!!

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Madrugada en Buenos Aires .Un asaltante intercepta a un hombre muy bien vestido y le apunta con una pistola:

-¡Dame toda la plata!

 Indignado, el caballero le dice:

-No puede hacerme esto. ¡Soy miembro del Congreso!

-En ese caso, ¡dame mi plata!, dice el caco.

 

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hola flaca!!!, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste! 
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?

 

Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: 
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
- Y si digo "si", ¿saltarías, querida?

 

- Me contaron que tu novia y tú rompieron relaciones, ¿Qué pasó? 
- Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
- Pero, ¿no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes? 
- Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!

 

Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del dormitorio.

La mujer se sobresalta y totalmente espantada y le dice al hombre: 
-"¡Dios! ¡Debe ser mi marido!".

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como pedo por la ventana y se da un golpe de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas.
A los pocos segundos regresa y le dice: 
-"¡Tu marido soy yo!"

 

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- Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
 - QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!!

 

- 911 en que puedo ayudarle?
- ME ROBARON EL TELÉFONO FIJO!!
- ya le enviamos un móvil

 

> Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano
> como cenicero.
> Todavía queda gente buena, muchachos.

>  - Boludo, te estás volviendo un jugador compulsivo!
> - 10 pesos a que no!!!

>  Mi mujer me conquistó por la panza
> - Ah, cocina rico?
> - No, quedó embarazada!!

>  - Mozo, que me recomienda?
> - nuestra especialidad, bife a la James Bond
>  - y como es?
>  - Frío, duro y con nervios de acero

>  -Bomberos?
>  -Si, dígame
>  -El zoo está ardiendo!
>  -Ya vamos, intente controlar las llamas
>  -Lo intento, pero que hago con los leones y los  tigres?

> -Mamá, conseguí trabajo como traductora de ingles
> -trabajo estable?
> -Nooo, table es mesa, trabajo es job

>  -Hola, operadora?
>  -No, si voy a ser  la anestesista

>  - Cuántas anclas hay en un barco?
>  -Once mi capitán
>  -Cómo que once?
> -Sí, porque siempre en un barco dicen,  "eleven anclas"

 

>  - La verdad que fui un tonto que no supo ver lo  que
> tenía delante
>  - dejaste ir al amor de tu vida?
>  - no, pisé excrementos de perros

>  - Pa, que es ser bipolar?
>  - Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón  alguna
> - como mamá?
>  - no, mamá lo hace para hincharme las pelotas…

>  - GORDO, basta de alcohol!! decime, que ganás  tomando?
> - nada, yo tomo sin fines de lucro

>  En una funeraria
> -Qué quiere hacer con su suegra, Incinerarla, 
> embalsamarla, o simplemente enterrarla?
> -Las tres cosas, no corramos riesgos!

> —¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la  fatiga?
> —No, están agotados.

> Entra un tipo al almacén y dice:
> - Señor, tiene polenta?
>  - si  genial, me ayuda a empujar el auto?!

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Un ventrílocuo, de viaje por el interior, se encuentra con un gaucho sentado al frente de la tapera. Está tomando mate con su perro a los pies y algunos animales en el fondo. Después del saludo inicial se produce el siguiente diálogo:


Ventrílocuo: Lindo perro. Le importa si hablo con el?

Gaucho: Los perros no hablan!

Ventrílocuo: Que tal perro, todo bien?
Perro: Bah! no estoy mal!

Gaucho: (mirada de enorme espanto)

Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)

Perro: Así es.

Ventrílocuo: Que tal te trata?

Perro: No me quejo. Me saca a pasear dos veces por día, me da comida y me lleva a la cañada a jugar una vez por semana. No lo paso mal.

Gaucho: (mirada de enorme incredulidad)

Ventrílocuo: Lindo su caballo. Le importa si hablo con el?

Gaucho: Los caballos no hablan, canejo!

Ventrílocuo: Como viene la mano, caballo, todo en orden?

Caballo: Todo tranquilo, gracias.

Gaucho: (boca abierta y mirada de inmenso asombro)

Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)

Caballo: Efectivamente.

Ventrílocuo: Y que tal te trata?

Caballo: No está mal, no está mal. Me cuida bien, me da alfalfa de primera, me cepilla todos los días, me deja en el establo los días de lluvia o frío. No me puedo quejar, la verdad sea dicha.

Gaucho: (totalmente impresionado y con los ojos como el dos de oro)

Ventrílocuo: Linda su OVEJA. Le importa si hablo con ella?

Gaucho: (gesticulando desesperadamente y apenas consiguiendo hablar), le dice: 

LAS OVEJAS SON TODAS UNAS MENTIROSAS!!!!!!!!

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    QUÉ GUAPO
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

VAYA CAFRE
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

EN EL BARCO
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

LA MADRE DEL TOPO
- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.

CABEZA DE CERDO
Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

APRENDIENDO INFORMÁTICA
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

NAVIDAD
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.

TONTERÍA
- Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.

NOTICIAS
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...

PALIZA
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
- ¿Y te has vengado, hijo?.
¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.

EN EL AUTOBÚS
Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor:
- ¿Cuánto cuesta el bus?.
Y éste le responde:
. Noventa céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!.

KETCHUP
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.

SOLUCIÓN IMAGINATIVA
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar.

El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.

CAÍDA
- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

TELEPATÍA
Definición de telepatía: aparato de T V para la hermana de mi mamá.

MEZCLA
- ¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!.
- ¿Y cómo se llama?.
- Frankenstein.

REFLEXIÓN
Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.

CON AMOR
- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor?: AMORfa!.

TALLA
- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...

ESTUDIOS
Un padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni estudio!

CAMAREROOO
- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.

EN EL RESTAURANTE
- ¿Vino de la casa señor?
- ¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?...

DESCUIDO
- ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera...
- ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.

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Un vagabundo le pega a otro con un carton y este le pregunta:

- ¿Qué haces, bobo?

- ¡Guerra de almohadas!

 

Judas hacia yoga y Poncio, ¡Pilates!.

 

- Doctor, soy asmático ¿Es grave?

- No amigo, es esdrújula.

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En este rincón el asesino de Detroit 400 peleas ganadas, 300 por nocaut, 100 antes del 2do round!... Y en este rincón… eh!...eh!... eh!... ¡Vení cobarde no te vayas!

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Paco y Cintia decidieron que la única forma de hacer el amor el domingo en la tarde, teniendo, como tenían, a su hijito de 8 años en el apartamento, era mandar al niño al balcón a reportar todo lo que sucediera en la vecindad.

Cuando el niño comenzó su reporte los padres empezaron lo suyo, y escuchaban que su hijo iba diciendo:

"Están remolcando un auto desde el aparcamiento"

"Acaba de pasar una ambulancia"

Unos cuantos minutos de silencio y de nuevo se oyó la voz del niño:

"Parece que los Pérez tienen visitas"

"Mateo está montando su nueva bicicleta"

"Los González están haciendo el amor"

Al oir esto último, Paco y Cintia cesaron repentinamente su amorosa actividad, de un golpe quedaron sentados en la cama, y al unísono gritaron: 

"¿Y cómo sabes tú eso?"

"Porque el hijito de los González está también afuera en el balcón"

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Estaba una pareja mayor cenando en un lugar elegante para festejar su 60º aniversario de bodas. El hombre le dice susurrando a su esposa:

Sara, hay algo que debo preguntarte; siempre me ha molestado que nuestro décimo hijo no se parezca al resto de nuestros hijos. Ahora quiero asegurarme que estos 60 años han sido la experiencia más maravillosa que hubiera podido tener en la vida y he esperado tanto tiempo para la duda.

¿Tiene él, un padre al diferente resto de nuestros hijos?

Sara deja caer su cabeza incapaz de mirar a su marido a los ojos, hace una pausa, traga saliva y le responde:

Sí, él tuvo un padre diferente.

El hombre viejo, muy agitado ante la realidad y comprobando que su esposa admitía la duda que lo ha molestado tantos años, recibe un tremendo impacto, con lágrimas en sus ojos:

¿Quién?...¿quién es él? ¿quién es el padre?

Sara deja caer su cabeza y no dice nada al principio, juntando valor para decirle la verdad a su marido y luego le dice:

"Tú, Mario".

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De amigo a amigo

Un hombre visita a un amigo en el hospital

-   José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?

-   ¡Me golpearon!

-   ¿Por qué?

-   ¡Porque tosí!

-   ¿Porque tosiste?

-   Sí, tosí dentro de un armario!!!

 

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De empleado a empleado

-   ¿Supiste que falleció el jefe?

-   Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.

-   ¿Por qué lo dices?

-   ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
-Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
-No importa, tenemos tiempo.

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- Me siento sola.
    - Yo también. Sentarse es fácil.

    - Sos un egoísta !
    - No, no comparto.

    - Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
    -  Estamos en un velorio
!
    - ¿Todo junto?

    - ¿Cómo te llamás?
    - Roberto, pero me dicen Rober, ¿y vos?
    - Penélope, pero no me gustan los apodos.

    - Soy ciego.
    - Ah ​,​mirá vos...

    - Señora, su hijo ​me hace burla,​ me está imitando.
    - Hijo, dejá de hacerte el pelotudo.

    - Che, ¿te pusiste brackets?
    - No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes.
 

 

    - Mamá, mamá, en la escuela me dicen distraído.
    - Vos vivís al lado, pibe.

    - Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
    - Canelono.
    - ¿Canelones?
    - No, cane al hono.

    - ¿Qué estás leyendo?
    - La Biblia.
    - Ah, ya la leí... se muere Jesús.

    Lógica ​femenina
: Me fui a comprar una malla pero vi unos zapatos tan lindos que me compré una cartera.

    - ¡¿PERO QUÉ LE HICISTE AL AUTO?!
    - Perdón pa, fue un accidente.
    - Vos también fuiste un accidente y así y todo te cuidamos.

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-¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
-¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
-¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!

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De jefe a empleado

-   Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

-   Que hoy es jueves... 

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De jefe a secretaria

-   ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???

-   Mí abogado...

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Hay 2 amigos en un campo de concentración en Awchiwts,

Isaac siempre decía que si se salvaba se iba A VIVIR A USA y Jacobo quería ir para Argentina.

Se salvan, y así como pensaban, uno se va para USA y el otro viene para acá, pero antes de separarse deciden volver a encontrarse en algun momento de la vida.

Así pasa el tiempo (40 años), e Isaac allá en USA decide venir a Buenos Aires a buscar a Jacobo.

Si bien no había tenido noticias, sabia que Jacobo tenia una tiendita en el Once, en la calle Lavalle.

Llega a la tiendita y el empleado le dice que Jacobo estaba en el café de la esquina y hasta allí se llega Isaac.

Se acerca a la mesa y le dice, -Hola Jacobo!!!-

- Quien sos? -

-Soy yo, Isaac, tanto tiempo... Te acordas cuando estábamos en el campo de concentración en la 2º Guerra? -

- Si, dice Jacobo... ¡Que buenos tiempos aquellos!

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- Nivel de inglés

- Alto

- Traduzca "amarillo"

- Yellow

- Úselo en una frase

- Me da un vaso de yellow por favor

- Contratado

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Era el último examen para un curso preliminar de inglés. Como muchos de los exámenes en el colegio, lo habían diseñado para eliminar a nuevos estudiantes ya que habría más de 800 estudiantes en la clase. El examen duraba 2 horas y cada estudiante recibió una libreta azul. 

El profesor era muy recto y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su pupitre después de dos horas exactamente, que no se aceptaría y el estudiante se suspendería. 

Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró en el examen y le pidió una libreta al profesor. "No va a tener tiempo para terminarlo," dijo el profesor al darle la libreta al estudiante. "Sí que lo terminaré," contestó el estudiante. Se sentó y empezó a escribir. 

Después de dos horas, el profesor pidió las libretas, y los estudiantes, en fila, las entregaron. Todos menos el estudiante que había llegado tarde, que continuó escribiendo. Después de media hora, el último estudiante se acercó al frente de la clase donde el profesor estaba sentado en su pupitre leyendo un libro. Intentó poner su libreta encima de las que ya estaban ahí. 

"Ni lo intente, no puedo aceptar eso. Ha terminado tarde," el profesor dijo, pasando la hoja de su libro. 

El estudiante lo miró, furioso e incrédulo. "¿Sabe quién soy?"

"No, no tengo ni idea," contestó el profesor en un tono de voz sarcástico.  

"¿SABE QUIÉN SOY?" preguntó de nuevo el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo y asomándose hacia el profesor de manera intimidante. 

"No, y no me importa." contestó el profesor con un aire de superioridad.
El estudiante luego tomó su libreta y la metió en medio de las demás. "¡Que Bien!" dijo y se marchó de la clase.

Nota: El profesor nunca supo cual era ese exámen.

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Oiga Sr. banquero, ¿Aquí hacen préstamos familiares?

-Sí joven.

-Ok, entonces ¿Me presta a su hija?

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Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!

- ¿A las 2 de la mañana?

- Es que tengo un caso único aquí!

- Pero... ¿de qué se trata!?

- ¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!

- ¿Estás loco?... ¡Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!

- Si, si... pero... ¿argentino?

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Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podría platicar sobre cuando él podría empezar a utilizar el carro. 

El padre le propuso que hicieran un trato:  “tu mejoras tus calificaciones y subes tu promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro” 

Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello” 

El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”  

……….a lo que el padre contestó, “¿y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie??”  

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Una noche dos amigos cruzan por el cementerio. Se asustan al escuchar unos golpes y ven a un viejo cincelando una lápida.

- ¡Qué susto! pensamos que era un fantasma. ¿Qué hace aquí a estas horas?

-¡Estos que no saben trabajar! ¡Escribieron mal mi nombre!

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Un argentino actual promedio encuentra un espejito en la calle, se queda mirándolo y lo que ve lógicamente, es su reflejo.

Pero dice: - Este tipo yo lo he visto en algún lado, pero no recuerdo donde.

Guarda el espejo en su bolsillo y sigue para su casa.

Al entrar a bañarse su mujer recoge la ropa para lavarla y encuentra el espejito en el pantalón.

Se queda mirándolo y dice:
- ¡Mira que descarado, la foto que tenía escondida!
- Sabía que me estaba engañando y no me duele tanto por la cara de loca que tiene la desgraciada

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Una mujer le decía a una amiga:

-"Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario".

Preguntó su amiga

-¿Y que era antes de casarse?

Ella le respondió:

-"Un multimillonario".

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Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que le increpa: 

- “¿Adónde va usted?”

El borracho, completamente ebrio, le responde:

- “Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...”

El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:

- “¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?”

- “Mi mujer, cuando llegue a casa.”

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En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas: 

-“Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurio Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.”

Un turista sorprendido pregunta:

-“Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?”

-“Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.”

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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: 

- “Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.”

Uno de Estados Unidos dice: 

- “Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.”

Y un gallego dice: 

-“Nosotros enviaremos un cohete al Sol...”

En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! 

Y el gallego responde: 

- “Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...”

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Sube el tipo a su coche muy borracho, pero muy borracho, re borracho. Y zas!

Lo para la policía!!!

-Alto, control de alcoholemia, deme la documentación. 

A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 la documentación y se lo

entrega al botón, y este le dice: 

-CONTINÚE. 

A los 50 metros le vuelve a parar la policía.

-Alto, control de alcoholemia, deme la documentación.

-Me cago en la puta madre, otra vez control de alcoholemia, otra vez los

papeles, que pesados!!! 

Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al

poli, este  le dice:

-CIRCULE, 

Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la policía.

-Alto, control de alcoholemia, deme la documentación?.

Y el conductor le dice:

-Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?

Y el cana le contesta:

- SI ME DA $200, LO SACO DE LA ROTONDA!!!

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El empleado público, aburrido de estar sentado en su escritorio sin hacer nada, fue al depósito para entretenerse con los objetos en desuso. En eso encontró un candil y lo frotó.

De repente, apareció un genio y le dijo al sorprendido hombre que pidiera tres deseos. 

- Quiero estar en una playa paradisíaca – pidió el empleado. 

Y el genio lo hizo aparecer en u lugar de ensueño. El hombre siguió: 

- Ahora quiero bellas chicas junto a mí.

Deseo cumplido. 

- Por último, no quiero volver a trabajar más.

Y el hombre apareció sentado en un escritorio del ministerio.

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Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntó:

- Hola vecino, ¿qué haces?
- Cavo un hoyo para enterrar a mi pez
- ¿Y no es un agujero demasiado grande?

- ¡Es que el pez está dentro de tu maldito gato!.............

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-Bomberos?
-Si, dígame
-El zoo está ardiendo!
-Ya vamos, intente controlar las llamas
-Lo intento, pero que hago con los leones y los tigres?
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-Mamá, conseguír trabajo como traductora de ingles -es trabajo estable?
-Nooo, table es mesa, trabajo es job

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-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!!
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- 911 en que puedo ayudarle?
- ME ROBARON EL TELÉFONO FIJO!!
- ya le enviamos un móvil
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-Hola, operadora?
-No, si voy a ser  la anestesista

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- servicio técnico? No me anda el Router
- Ok, que luces tiene encendidas?
- ahora, la del pasillo y la pieza
- Dejá nomás, ya te mando un técnico
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- Juancito, te estás volviendo un jugador compulsivo!
- 10 pesos a que no!!!

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- Mozo, que me recomienda?
- nuestra especialidad, bife a la James Bond
- y como es?
- Frío, duro y con nervios de acero

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- cuántas anclas hay en un barco?
-Once mi capitán
-Cómo que once?
-Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas"

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- Pa, que es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna
- como mamá?
- no, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
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- Felipe, basta de alcohol!! decime, que ganás tomando?
- nada, yo tomo sin fines de lucro
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En una funeraria
-Qué quiere hacer con su suegra, Incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!
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—¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.

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Entra un tipo al almacén y dice:
- Señor, tiene polenta?
- si
- genial, me ayuda a empujar el auto?!

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Anoche llamaron a un amigo a las 3 de la mañana y le dijeron que tenían a su esposa secuestrada y que si no le llevaban 300 lucas la mataban…

Mi amigo contestó: en este momento la tengo durmiendo al lado mío pero llamame mañana que el negocio me interesa.

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SABIDURÍA JUDÍA:

Moshe dice a su hijo:

- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:

- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

Moshe dice a su hijo:

- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

- Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...

- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:

- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Moshe dice a Bill Gates:

- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:

En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...

- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco...

Presidente:

- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios.

Moshe:

- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente:

- En ese caso... considérelo contratado.

¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!

 

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El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:

-Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?

Un alumno contestó:

-No.

-¡Muy bien! ¿Por qué?

-Porque si se disolviera, usted no lo metería.

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- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.

- ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

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Estaba Diógenes comiendo lentejas, cuando le vio el filósofo Aristipo, quien le dijo:

"Si aprendieras a ser sumiso al rey, no tendrías que comer lentejas".

A lo que Diógenes replicó:

"Si hubieras tú aprendido a comer lentejas, no tendrías que adular al rey".

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«Señor de Rivarol,¿cuántos años me echa?» le pregunta una vieja coqueta al hombre célebre.

« ¿Porqué tendría que echarle años Señora? ¿No tiene Ud. ya los suficientes?

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A una abuela le llama la atención que su nieto de cuatro aסñs siempre contesta el teléfono de su casa.  

Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por telיéfono

Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:

- Quien soy?

El niño piensa un rato y después llama a la mama:  

- Mamaaa!!!, la abuela está en el teléfono y............. no sabe quien es!!!!

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Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.

¿De qué tema papá?

De sexo.

Claro papá, ¿Qué quieres saber?

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Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:

- A ver, usted, ¿qué haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?

- Nada, señor.

- ¿Cómo que nada?

- Es que yo soy el sargento, señor.

*****

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:

¿Cuál es su nombre?

Y le contesta:

Ja ja y me río.

El inspector molesto le dice:

No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.

Y le dice:

Ja ja y me río.

El inspector lo lleva detenido y en la comisaría lee la licencia de conducir que decía:

Jaime Río, tartamudo.

 

*****

- ¿Y cúales fueron las últimas palabras de tu tío antes de morir en el río?

- "No te preocupes hijo, aquí no hay cocodrilos"

*****

Las medidas perfectas de un hombre son:

80-03-80

80 años

03 infartos

80 millones en el banco.

*****

A un almirante británico que afirmaba: "¡Vosotros los Franceses lucháis por el dinero, nosotros los Ingleses por nuestro honor !",
 

Robert Surcouf, célebre corsario nativo de St. Malo, replicó: «¡Señor, cada uno lucha por lo que no tiene!!!

*****

El médico al paciente:

Usted debería haber venido a verme antes.

En realidad fui a ver a un curandero.

¿Y qué estupidez le dijo?

Que viniera a verlo a usted.

*****

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus

60 años de edad.

Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que

les dijo:

- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25

años, les concedo a cada uno un deseo.

- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido

marido!- Pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y........ ¡abracadabra!........ los

pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y

dijo:

- Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así

sólo se da una vez en la vida. Por lo que, perdóname, mi amor,

pero...... mi deseo es... tener una mujer 30 años más joven que

yo...

La mujer quedó dolida, pero un deseo  es un deseo.......

El hada hizo un círculo con la varita mágica y

.......¡abracadabra!

..................................................

El hombre pasó a tener 90 años!!!!!!!!!!!!!!

MORALEJA:  los hombres son unos hijos de perra,  pero las hadas

madrinas........... SON MUJERES.

*****

Lady Astor increpó un día a Winston Churchill: « ¡Señor Churchill, Ud. es un borracho! ».

Churchill contestó de inmediato: « Y Ud. Señora, es fea...pero yo, mañana, estaré sobrio! ».

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Cindy Crawford a Amanda Lear durante un cóctel: « Gracias por enviarme su libro, me ha encantado. Pero dígame, ¿quién se lo ha escrito? »

Amanda respondió con sonrisa vitriólica: « Me complace enormemente que haya apreciado mi libro. Pero dígame, ¿quién se lo ha leído? ».

 


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