Humor

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. - ¿Cómo sucedió eso? preguntó asombrada su mamá. - No fue fácil, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.	Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, - ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
-Hijo mío dime una mentira El hijo: -Papá. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de: “Honrar a tu Padre y Madre” Les preguntó: - ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó, - “No matarás”.	Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible. La niñita dijo: - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás. La maestra le preguntó. - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? La niña le contestó - Entonces le tocará a usted preguntarle
El guía del museo del crimen informa a los niños: - Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta. - ¿Y éste otro más pequeño? - También, de cuando era pequeño...	-Abuelita, cerrá los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? - Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.
Mama, mama, si Dios nos da la comida, la cigüeña trae los niños de Paris y los reyes magos traen los regalos... ¿para que sirve papá?	Tres amigos están jugando póker; uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña. -La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño. -¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
- ¿ Está Frío afuera ? - Sí, hace muchas horas - Entonces hacelo pasar	- Le dicen pollo de criadero - ¿porqué? - Porque le apagan la luz para que deje de comer
El Bureau de Sismología de USA detectó con sus satélites que en el término de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% que un fuerte movimiento sísmico ocurriría en la zona de Galicia. Urgentemente procedieron a pasar un Telegrama al Gobierno Provincial de Galicia que decía: ALERTA ALERTA!! Movimiento Telúrico inminente * Gran parte de la Provincia de Galicia sera afectada. * A producirse próximas 48 - 72 horas. * Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli. * Tomar medidas de seguridad inmediatas. --- end of message--- Pasaron varios dias y no recibieron ninguna contestación. A los diez días recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decía: * Movimiento telúrico sofocado * 1,562 ciudadanos ya interrogaos * 185 ciudadanos de la Provincia presos * 7 turistas fusilaos: 5 de apellido Richter y 2 Mercalli * Además otros 6 turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros, pero cercaos por el Ejercito * El otro Richter que falta, no ha podido ser localizao. * Gendarmería continúa pesquisas * No contestamos antes porque hubo un terremoto de la gran puta que ha dejao todo jodido. --- fin del mensaje ---
Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: - ¿Tú quien eres? - Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - ¡No, no! tú no puedes entrar acá. - ¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quién eres para decirme que no puedo entrar? - ¡¿Cómo?!... yo soy San Pedro, el que decide si entras o no. - A ver, ¿dondé está tu título que dice que eres San Pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo? - Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título, que por favor salga. Entonces sale Jesús: - Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues. - ¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar? - Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo. - ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios. Entonces Jesús va a buscar a Dios... - Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿que hago? - Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya a ser que me pida partida de matrimonio
Un pasante entra a una empresa multinacional y el primer día llama al comedor y dice : - Quiero un cortado en vaso sin azúcar y dos medialunas de manteca, ya !!! Del otro lado se escucha : - Pedazo de tonto, se equivoco de interno, sabe donde llamo, imbecil ? El pasante, con voz tímida responde : - No... Del otro lado del teléfono se escucha: - Al Presidente de la empresa, idiota !!!! El pasante piensa unos segundos y le responde : - Y vos sabes quien diablos te esta llamando pedazo de torta frita ???? Y del otro lado se escucha - No!?!? Y el pasante responde : - Menos Mal!!....
Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería: -Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable. -Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
Había un negro arriba de una higuera , y otro que pasaba le pregunta... -¡¡¡¡Che Nero!!! ¿qué hacés ahí arriba...? Y el de arriba le contesta: -"Estoy comiendo mandarinas..." El guaso le dice: - "Pero si eso es una higuera.. - "Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolso....
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: _ "Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica
En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa, se hizo la siguiente pregunta a 3 candidatos: - Qué les gustaría que dijesen de usted en su velatorio? El primer candidato dijo: - Que fuí un gran médico y un muy buen padre de familia. El segundo dijo: - Que fuí un hombre maravilloso, excelente padre y esposo, y un profesor de gran valía. Pero el tercero, arrasó: - Me gustaría que dijesen: *" Mirá.. mia!!, se está moviendo!!"* Y fué contratado
Locos Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de ellos por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta: - Este se cree cassette, ya terminó el lado "A"ahora estamos escuchando el lado "B".
Apendicitis Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes. - Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis. Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice su esposa dos años atrás. - Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé. - Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.
CHEQUEO MEDICO DE MARTÍN FIERRO Si sos un tipo feliz sin temores y sin miedos no se te ocurra jamás dejarte hacer un chequeo, porque te vas a enterar, sin siquiera suponerlo, que estás en las diez de últimas aunque te cueste creerlo. Seguro van a decirte que te sobran triglicéridos lo mismo que fosfolípidos, sin colesterol del bueno, y que por los ateromas; que ellos te van produciendo ya tenés la cañería tapada de medio a medio: que eso preanuncia un infarto, que todo es cuestión de tiempo... También te puede ocurrir que te encuentren un bloqueo, una elongación de aorta que no augura nada bueno; taquicardia sinusal que habrá que parar a tiempo, o una isquemia de cuidado en el ventrículo izquierdo. Son enormes las variantes del informe del chequeo, todo es cuestión del color del cristal de tu galeno: inflamación en el colon, irritación en el recto, que el intestino delgado no absorbe los alimentos; exceso de fosfatasas o carencia de anticuerpos; que puedas tener mareos por culpa del oído medio, enfisema pulmonar, úlcera en el duodeno, insuficiencia renal, cálculos en el colédoco; y hasta te pueden decir aunque no entiendas ni medio, que "hay una falla en el ácido desoxi-rribonucleico". Y aunque te sientas fenómeno y así le insistas al médico, lo tenes que aceptar todo porque lo dice el chequeo. Lo que más te va a asombrar aunque en esto seas un lego- es la gran similitud de todos los tratamientos excluyendo, por supuesto, el tema medicamentos: siempre una dieta hipo sódica, andar kilómetro y medio y nada de carnes rojas ni embutidos ¡y ni quesos!; sí pescado -bien hervido-, y pollo, pero sin cuero... Tendrás que decirle adiós a tus grandes compañeros: el whisky y el cigarrillo, y hasta al cafecito negro. Si a vos, que antes del chequeo, casi te creías Tarzán, poco menos que un pendejo, te digan "que estás pa'l jonca si no lo tomas en serio"... Por eso querido amigo a aconsejarte me atrevo: si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos, ¡no se te ocurra jamás, DEJARTE HACER UN CHEQUEO
Resulta que están dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO se quieren... (El): Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar... Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría la luna para ti solita, me subiría al árbol mas alto del mundo a tomar la flor mas venenosa, cruzaría el amazonas desnudo para verte... (Ella): ¡Ay! Cariño, ¿por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?.... (El): No, pero mi amor!!, no. ¿No ves que esta lloviendo...?
Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual de género. Pasa una alemana al estrado y comenta: - El otro dia le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero, Fritz, al llegar del trabajo, calentó salchichas y preparó chucrut -. (Aplausos). Pasa una francesa y comenta: - Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese dia en más yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero en el tercero, Francois se levantó ¡¡y se puso a tender nuestra cama!! - ( Elogios, aplausos). Sigue una dama estadounidense que comenta: - El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo ni el tercero tampoco, pero al cuarto Johnny se levantó y se puso a freir panceta y batir huevos -... (Ovación). Por último pasa una argentina y relata: - Hace un tiempo le dije a Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo menos. El tercer día tampoco vi nada y recién al cuarto empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo -.........
Un ladron entra a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la plateria, escucha una voz extraña como de ultratumba que le decia.. "Dios y Jesus te están mirando" El ladron sobresaltado, apaga la linterna y en ese momento empieza a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o que.... Dios y Jesus lo están mirando. Volvio a escuchar... Encendio nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitia.... "Dios y Jesus te estan mirando" Al ladron le vino el alma al cuerpo.... "loro de porqueria, me asustaste.... De donde saliste?" "Soy Moises"...contestó el loro. "Cretino, quien fue el que te puso Moises?" "El mismo tonto que le puso Dios y Jesus a los dos rotweiller que estan atrás tuyo y que ya te avise que te están mirando"
..Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro: - Aquí hay uno, ¡entremos!, después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica: - Ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro día aparece en los titulares de los diarios: "EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS".
* Cuál es el hombre que piensa mas profundo? - El minero.
* Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? - Al azar.
* En que se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? - En la matricula.
* Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan? - La densidad de estupidez.
* Por que los hombres tienen la conciencia limpia? - Porque nunca la han usado.
* ..Por que Dios creo primero al hombre y después a la mujer? - Porque como todo buen artista, primero hace el borrador y luego la gran obra.
*..13 verdades* ..1.- "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". ..2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". ..3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". ..4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". ..5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". 6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". 7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". 8.- "Siempre que te vayas a bañar, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". 9.- "Si sólo hay dos programas por TV que valgan la pena ver, serán a la misma hora". 10.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". 11.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" 12.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". 13.- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice: - Veo que tiene dos hijos. - Eso es lo que usted cree - replica el hombre -Yo tengo tres hijos. La adivinadora se sonríe y replica a su vez: - Eso es lo que usted cree!.
..Un torero a su subalterno: -Curro, ¡qué mi mujer me engaña! -Pero como te va a engañar tu mujer, ¡con lo buena que es! -Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña. -Nada, nada, que son figuraciones tuyas. -Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "¿No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?"
..Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle. - Por qué nos mira así? Es porque nosotros somos gemelos - ¿Los cuatro???
..Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente. "¿Qué le pasó compadre?" "Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa". El amigo se queda asombrado. "Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje". El camarada no sale de su asombro. "Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte". El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona: "¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?" "No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé"
..Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando: "¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!" El hombre mira con tranquilidad y responde: "Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
..¡Papá ... Papá! ... hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no la has reportado. - Es que me he dado cuenta en estos meses ... ¡que el ladrón gasta menos que tu madre!
..Está la fiesta a su máximo, en eso llega ..Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: ¿Vas a bailar? ..La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
...Un camaroncito está llorando sobre la arena. ..En eso, llega otro y le pregunta: ..- ¿Por qué lloras? ..-Es que mi mamá se fué a un coctel y no ha regresado.
- Me acabo de enterar de que te vas a casar por cuarta vez ... le dice un amigo a otro - ¿Qué pasó con tus otras tres esposas? - Verás , la primera comió unos hongos venenosos y murió - responde el amigo. - ¿Y qué fue lo que le sucedió a la segunda? - Ella también comió unos hongos venenosos. - ¡Caramba! . ¿Y... la tercera? - Pues ella se le rompió el cuello. - ¿En un accidente? - Algo parecido... no quiso comerse los hongos.
Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca!!Zaaaas!!!! Por Dios! Que te pasa mujer..... Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un número! Amorcito:...¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas... Días después, allá estaba EL nuevamente sentado cuando ZAS!!!! recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que zonzo todavia, el le pregunta: Pero !!!!!!! ¿Que fué ahora ??? - ¡¡¡ Tu caballo llamó!!!
- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa. - Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive lejos.
..Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. ...Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. ..Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno porinvasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente. ..Moraleja ..Aprenda a respetar las Reglas de Propiedad de los Abogados... ..1- Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él. ..2- Si no es tuyo ni de nadie, es de él. ..3- Si a él le gusta eso, es de él. ..4- Si está en la mano de él, es de él. ..5- Si él te lo puede sacar, es de él. ..6- Si lo tenías hace poco, es de él. ..7- Si es de él, nunca puede parecer tuyo. ..8- Si parece ser de él, es de él. ..9- Si él piensa que es de él pero no lo es, es de él, y no se habla más de esto!
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita: ..Desde el Globo: ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro. ..Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste. ..Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad? - pregunta el del globo. ..Desde la calle : Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? ..Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información. ..Desde la calle: Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle. ..Desde el globo : Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido? ..Desde la calle: Es muy simple. Usted no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón la culpa es mía.
..Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó: -"Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz? -"Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..." ..Moraleja: Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente. No juzgues...solamente comprende..., y si no lo puedes comprender...OLVÍDALO.
En una fiesta un invitado se presenta ante un tal José : Mucho gusto, el mayor de los placeres. José le contesta: El gusto es mío, el menor de los García.
- ¡ Qué fresca está la mañana, Paco ! Es que es de hoy........